我经历的尴尬事情是这样的，和我从小一起长大的邻居。她女儿结婚给我送来了请帖，去参加他女儿的婚礼。从小一起玩到大的好朋友肯定要去的。我把请帖放在提包里。婚礼那天我准备好了红包也放在那个提包里。到了现场一边给他道喜一边从提包里拿红包。还怕他不肯收礼直接从包里拿出来塞进他的口袋，还按住他的手不准他拿出来。嘴里还说着一点薄礼，意思意思。叫他去招呼其他客人，就连忙离开了。晚上回家包里拿东西，发现红包没有送出去，把请帖还给人家了。闹了个大笑话。连忙打电话打招呼。第二天赶紧送去。

　　医生在人们的心中总是令人羡慕和尊敬的职业。因为一次不得已的尴尬经历，彻底颠覆了医生留给我的美好印象，又似“屈辱”一般终生难以忘记。

　　参加完高考预选，我有幸被预选上。接下来就是检查身体了。85年那会，县医院条件相当的落后，医疗设备也就是透视的仪器。尽管检查的学生不少，那时的医生也很尽职，做得很详细。我还是排队等候过了这一关，其他一些检查也都相继做过，只剩最后一项检查。当时已有同学挺害羞、也挺疑惑的窃窃私语，虽说四人一组，可这一关不好过？透视都做了，还有被这更难过的“关”吗？

　　还是轮到我和我班的三位同学了。照着体检表叫到了我们的名字，我们怯生生地走进检查室。依稀记得是一个留着风头，个头挺高，一脸凶相的小伙子。我们一进门，他就不客气地关门、锁门。然后说，“脱衣服”。还要脱衣服？都脱了上衣。“再脱”，都已经光脊背了。那时穷，上身只有内外两件衣服，脱也是分秒的事；“再脱”，“还要脱？”岂不是要脱裤子？也都脱了；“再脱”。还脱？那就是连长腿裤衩也要脱？没办法呀！瞬间，四条光溜溜的汉子木然地立在那里。羞死人了。好在都一个样，又是同班同学，也一起在河里戏耍过。一个个硬撑着头皮，照那医生的“口令”去做:“蹲”、“起”、“抱头”、“后背”、“伸腿”、“展腰”、“做伏卧撑”，而那医生的手还触ys部位。也不安分被折腾了好大一会功夫，那个“医生”给我们填写了体检表。

　　事后同学们有过议论，是男生的，都被这个医生这么“体检”过。那个医生他爸是院长。后来也曾有过考民师进修班的体检，但也没有这样体检身体。至今也没搞明白，就那次体检，是否是侵犯了我们学生的隐私？还是当时这项体检本身就是医院的体检项目？总之，我丢人都丢都家了，能不是我这辈子最尴尬的事吗？

　　1、我妈帮我收拾包，发现不知道男朋友什么时候放我包里的一只tt，眼看两眼通红要开骂，我灵机一动说，这是我们学校听讲座发给女生的，一人一个保安全的，我妈思考了三秒钟说你们学校还这么贴心。

　　2、在路边摊吃了88块钱的夜宵，老板很忙，我就把钱放到老板的钱筐子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

　　3、记得以前做手术，局部麻醉，笑点极低的我，在那笑个不停，医生说你别笑了，血都喷出来了。

　　4、医生一枚，我上班在给一病人看心电图，结果有病人举报我，上班炒股。

　　5、我鼻子下面长了一颗痣，初中的时候，上体育课，我喜欢的男生看了我好久，然后说，你鼻屎掉出来了！！！我就再也没有和他说过一句话。

　　6、正在客厅看电视，我妈却一个人在吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

　　7、小时候吃大大泡泡糖，我妈在沙发上休息，不知道脑壳里面想啥。我把嚼过得泡泡糖吐出来然后扯长，然后用扯长的泡泡糖把我妈的头发捆住，给她扎了个辫子。能想象我被男女混合双打的场面不?

　　喜欢我的可以关注我哦，只写有温度和有趣的文字，希望能给你带来心动和欢乐！！！

　　96年参加工作，分配在企业，借调到一个机关，与我同时借调到机关还有一个女孩，我们同吃同住。当时办公室有个男青年，刚参加工作两三年左右，比我们大不了几岁，做秘书。这个单身男很事故，很会迎合领导的心理，领导很看重。言行似乎与我们三观不太一致，我和另一个女孩经常互相吐槽他曾说过的话或做过的事，但仅限于我们两人之间，与别的年长同事从不提及。

　　单位没有厕所，用的是楼下一个饭店的厕所，那个厕所也是改造的，比较简易，男女厕所挨着，各两个蹲抗，中间隔着薄的木板，不隔音，隔壁厕所里说话，冲水的声音都听得见。有一天，我和同事女孩一起去厕所，在厕所里又互相吐槽秘书男，当吋隔壁厕所一点声音都没有，从厕所准备出来的时候，突然隔壁男厕传来冲水声音，就在我们开门出来一瞬间，秘书男也同时从男厕开门走出来，当时，我和另一个同事女孩都木然地站在那愣住了，秘书男没有说话，低头快步从我们面前走了过去。那一瞬间，尴尬极了……

　　有些尴尬事，当时不觉得尴尬，但是事后越想越尴尬！当时我在读大学，大一的下学期，我们从老校区搬去了新校区，新校区的每个院子有两栋楼，男生宿舍和女生宿舍院子和楼的格局是完全相同的，我们男生住在一个院子里，我们搬完了东西，去女生院里帮着女生搬东西。就在我们男生在女生的院子里，等待下一车行李到达的时候，我有了便意，自然而然的就跑去了厕所，而且我还很自然的跟同学说，我去个厕所先！进了厕所之后也没有发现任何的异常，因为格局都是相同的，也没有小便池，都是一个一个的格子间！等我上完了厕所出来，习惯性的到外面的房间里去洗手，这时又出来一个女生也洗手，女生见了我之后愣了一下，我表现的非常淡定，心里想：哎，现在女生来男生的宿舍太容易了！于是我踱着方步走出了洗手间，当我走到路上，看到了我们班同学的时候，越想越不对劲，后来我回头一看，心里终于想明白了，妈的，原来我进了人家女生宿舍楼的女生宿舍里厕所方便了，诡异的是还觉得人家女生到了我们男生宿舍的厕所里，这真是尴尬极了，于是我强忍着心里的不安，慢慢融入到我们班级的队伍，还好没有任何人发现我的异常，也没有任何人发现我去了我们班女生宿舍楼对面的那栋同样是女生宿舍的楼里，只是心里久久不能忘怀那个女生尴尬诧异的眼神……

　　搅黄了二叫驴的春梦，我俩都非常尴尬，我选调回城的事儿也凉凉了：

　　十七岁下乡插队劳动，拼命地干活儿，好好地表现。当上了团支书，民兵指导员。乡亲们说：海军你们这批知青，你得第一个选调回城。

　　可是事情正好相反，我得罪了大队长二叫驴。

　　那年月乡亲们关爱知青，也有个别干部乘人之危，占便宜，祸害女知青。

　　我们公社有一任书记姓张五十六七岁，下村里检查工作时看上了一个姓车的女知青。找了个理由把小车调到了公社当干事，不久又当了团委书记。张书记说在退休前，一定推荐小车，作为工农兵学员上大学，威逼利诱小车做了他的情人。张书记家在县城，平时住在公社，小车调到公社后从知青点儿也搬到公社大院儿住，倒是方便。

　　这老小子做事不小心，把小车的肚子搞大了。一个被他整过的干部一封信举报到县里，张书记倒台了。

　　于是我们公社就留下了一个，“张书记推小车儿，罢官丟职”的传说。

　　张书记的事应该引以为戒，可就有人从反面理解，也想尝试，二叫驴就是一个。

　　二叫驴是我们村大队长的外号，在农村叫驴不光指脾气倔，还有别的含义不好说。

　　大队长相当于现在的村主任，是有实权的。二叫驴四十来岁当大队长，平时挺得意，乡亲们说：要不是他表兄在公社当扬水站站长，轮不到他这个歪瓜裂枣儿当大队长。

　　我们村的知青都和民兵连长宝锁好，晚上到宝锁家打扑克唠嗑，二叫驴最近也来凑热闹。打扑克时，一双色眯眯小眼儿总往最漂亮的女知青玉芳脸上瞟，大伙儿背地里说：这个叫驴怕是要犯圈了。

　　去年，二叫驴认了知青成泉当干儿子以后，时不时地就打着推销产品的旗号，进城到成泉的寡妇妈那里“住两天”，村里人就不待见他。这回又来找寻玉芳，大家伙儿就更瞧不起他了。

　　冬天的一个晚上，宝锁家东厢房的火炕烧的热烘烘的，大家坐在炕上打扑克。门帘子一挑，二叫驴进来了。看到别人都不理他，我说：队长你来吧，我困了得睡会儿。

　　倒在炕头儿就睡着了。

　　不知过了多久，我被屋里的动静弄醒了。动静不大，是二叫驴压低声音叫着：玉芳、玉芳。

　　我眯着眼睁开一条缝，看见二叫驴在炕下拉着玉芳一只手往门外拽，玉芳脸涨得通红，身子往后缩。

　　我心里这个气呀，恨不得踢死这二叫驴。可是不能把事儿闹大，对玉芳也不是啥好事。

　　我闭上眼睛大声的打了个哈欠，伸了个懒腰，这是给二叫驴个台阶。

　　翻个身坐了起来，我才睁开眼，二叫驴已经撒开了玉芳的手。笑着对我说：海军你睡得真瓷实，我正要走呢。

　　看着二叫驴那尴尬的神情，我也觉得的不老自在，毕竟没有经历过这样的囧事，也非常尴尬的不自然。

　　二叫驴滚蛋了。

　　我下地假装啥也不知道，把玉芳送回了知青点。

　　打那以后，二叫驴再也没来宝锁家打扑克。

　　可是知青选调走了两批也没有我的份，要不是一九七七年底高校恢复考试入学，我凭自己的实力考上大学，恐怕还得在二叫驴手底下种几年地。

　　那年十月一放假，回村里看望乡亲们，听说二叫驴死了半年了。死时不到六十岁，乡亲们说大概是驴性太大，把自己折腾死了。

　　谢谢平台

　　记得几年前，有一次我去吃早餐，当时是5元钱一碗米粉，按照习惯都是先吃粉后付钱的。

　　我去的是一家庭作坊性质的早餐店，在我们这地方也算是小有名气，生意还比较好。那天我去的时候，人比较多，店里一个相当于贾母一家之主那种角色的老太太，她一看人多，马上宣布改为先交钱后吃粉！并且亲自过来收款。

　　我正好有5元的钞票不用找补，就给了她，然后吃粉。我吃的是凉拌粉，三下五除二就搞定。当我起来往门外走的时候，尴尬的一幕发生了。

　　只听“呔！”的一声厉叫，随后是一个中年妇女（应该是这家女主妇）冲着我喊:“你给钱没有？吃完就走啊？”瞬间，整个场面就像照相机按下快门，全部定格了:正在煮粉的另一个女人掂着勺子、切肉的男人握着刀瞪过来，正在等待和埋头吃粉的顾客都齐刷刷往我这边看……

　　5块钱对今天的每个人都不算什么，大不了再掏就是了，可面子上挂不住啊，不说清楚，在场所有人还以为我真是骗吃骗喝，想蒙混过关的败类。于是我说我已经给过钱了，对方追问给谁了？

　　我回答给老太太了，悲催的是，我放眼寻找，竟然没有老太太的身影了。只见那中年妇女扯开嗓门冲楼上（这是一幢三层楼，一楼是门面）大喊:“妈，你赶快下来，看看这个人给钱没有？”我松了一口气，只要老太太下来，一切都明了了。

　　可事实证明，我这口气松得未免早了点。好不容易等老太太挪下来，她看了我一眼，说:“没印象了。”这就更尴尬了。

　　我急忙跟她解释，我是第一个执行她先付钱后吃粉的人，并且给的是一张5元的钞票。可她还是摇头，这时，吃粉人的中稀稀拉拉的有人声明自己也付钱了。中年妇女跟着又厉声问我:“你真的给过钱了？”

　　这个时候我必须得撑着啊，就很坚决地表示给过了！“贾母”开口了:“算了，算了，五块钱不算什么，你说给了就给了！”听口气还是我赖帐啊，幸亏这时有人出来解围，是一位中年男，他说:“我是跟着这个人后面交钱的，他给过钱了。”

　　我感激地看了他一眼，昂首挺胸往街上走去，从此不敢再光顾这家早餐店。

　　我遇到过最尴尬的一件事应该是上大学时进了女厕所吧。

　　我们学校是文科类学校，女生人数是男生的好几倍，教学楼每层都有四个厕所，因为女生上厕所比较麻烦，所以男女厕所数量都不一样，三女一男，不得不说学校真的很机智。

　　有一次踩着上课铃去上课，到教室门口的时候已经上课了，就想着先去下厕所，解决了人生大事再去上课吧，反正已经迟到了。

　　由于已经上课的缘故，楼道里空荡荡的，解决完出门的时候不小心跟一个女生撞到了一起，原来这个女生也要上厕所，这个女生跟我撞到一起后也是一脸茫然，接着就大笑了起来，我当时就想这女的不会被我撞坏了吧，还是脑子秀逗了，一个人傻笑什么？

　　正准备离开的时候，突然看到我出来的那个厕所上写着“女”，当时心里一万只草泥马奔腾而过，赶紧溜了。

　　回到教室跟朋友说起这件事，朋友笑的眼泪都流出来了，说本来每层都是两个男厕所两个女厕所的，后来领导感觉女生厕所不够用就把其中一个男厕所改成女厕所了，所以里面还保留着小便池这种奇怪的东西。

　　听到这里，我只能庆幸还好看到的人不多，至于撞到我的那个女生就应该灭口了，于是我就经常给她买一些零食，久而久之的我们也就熟了起来，嗯，现在她是我的女朋友。

　　这件事发生在30多年前，我当时也就5岁或者6岁。几十年过去了现在想起来还觉得特别尴尬，对我的影响也很深远。

　　那年夏天，天特别热。妈妈在老家要照顾大姐、二姐上学。我便随着父亲去他的单位（一个乡村的烟叶收购站）玩。中午吃的是单位食堂的蒸面条，里面有好多大肥肉。我狼吞虎咽的吃了好多肉，吃完就去父亲宿舍睡午觉了。正睡着感觉肚子疼，我飞快的跑出去厕所。宿舍对面有个公共女厕所，男厕所在宿舍的后面有点远。正值中午，我想也没什么人，又实在忍不住了就进了女厕所。那时候的厕所一个蹲位挨一个蹲位，中间也没有隔离板。我迅速找个蹲位正畅快的做着大事。这个时候尴尬的事情出现了。

　　一个穿着花的确良布短袖的阿姨出现了，我一看是我爸爸的女同事，大概20多岁。我的脸腾地红了。最要命的事情出现了，那位阿姨看到我先是一愣然后居然很随和的脱下裤子蹲在我旁边挨着我。我脑袋嗡的一下一片空白。我没有擦屁股提着裤子跑出了厕所，后面传出哈哈的笑声......

　　我赶快跑回宿舍，跳到床上，拿床单蒙着头，心里突突的跳个不停。

　　这个时候父亲从办公室回宿舍看我，刚走到门口，那位阿姨也从厕所出来了。她笑着把刚才的事情告诉了我的父亲。我在床单下能听到两个人哈哈大笑的声音。

　　从那以后我再也不敢去我父亲单位了。

　　

1.老婆是体态纤细，风韵犹存的丈母娘58岁才生下来的独生女，都是娇养着的，结婚以前没做过家务，结婚后都是我做。不巧今天加班就回家晚一会，老婆就自己把菜炒了，我一尝发现很咸，盯着眼前的菜我很生气。老婆就说：“你干嘛生气啊？其实你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？”我问她：“为什么要等啊？”老婆俏皮地说：“听说时间能冲淡这一切吗？”

　　2.女友偷把我的王者号卖了50万，给自己卖了两个爱马仕限量款包包。我知道后非常生气，夺门而去。凌晨两点火气消了大半，准备回家睡觉。刚出电梯就看到女友抱着双腿坐在门口的台阶上，楚楚可怜的问我：亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，一巴掌扇了过去，吼道：你又把钥匙锁屋里了？

　　3.一个女人被送上法庭，法官问她偷了什么，她回答：“我偷了一罐桃子。”然后法官问：“罐头里有多少桃子？”那个女人说：“六个。”经过考虑，法官决定为她偷走的每个桃子判处她一天监禁，总共六天。就在法官准备宣判时，女人的丈夫走进法庭大喊：“请等等！”法官：“你有什么想说吗？”丈夫：“她还偷了一罐豌豆！”

　　4.丈母娘退休后怀了二胎，没有儿子的她打算生下来，没想到真的是个女孩，老来得女的老丈人对小姨子特别宠爱。昨天，老丈人开着我的迈巴赫带小姨子去逛大润发。小姨子看上了一个迪奥的背包，要58800块。老丈人手一挥：“每种颜色来一个。”最后同一个款式买了10种颜色。刚走出门口，听见柜姐弱弱的声音传来：“这秘书真丑！”

　　5.奶奶去姑姑家小住了，晚上爷爷约了哥们去下棋。刚走出小区，奶奶来电：“在哪呢？”爷爷：“在外面散步。”奶奶 ：“带着棋盘去散步？带着棋子去散步？”爷爷震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”奶奶 ：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线！回家睡觉去！”.

　　6.老妈打麻将手气不好，输钱了，让我帮她打一会，她去个厕所，我打手气也不好，抽屉都空了，我掏了几百块钱放里面，然后起来让老妈继续打，我就去睡觉了！睡醒起来，老妈兴奋地拉着我，说赢钱了，我也很开心，跟她邀功：我的功劳，我看到你抽屉空了，放了几百块让你转运呢！老妈愣了楞：什么几百块？我从厕所一出来就跟我对家换了位置啊！你放了钱！我就说我对家今天输钱掏钱那么痛快了，还笑嘻嘻的！

　　7.公公上了年纪基本没了生育能力，婆婆最近却经常孕吐。公公受到了刺激，想不开自杀了，婆婆把小姑子生下来之后难产去世了。我看小姑子可怜便把她当成亲生女儿养，不打算告诉她真相。这天，我正陪着五岁的女儿看动画片，突然手机响了。是主管老侯打来的，接起电话就说：“侯哥你好！”然后便聊了起来。这时，女儿跑到我身边一脸崇拜的盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“妈妈，你和孙悟空是怎样认识的？”

　　8.记得以前初中放学时，男同学们总是吹口哨，把手指弯着伸嘴里，“呜 呜”吹的很响，二里地都能听到，俗称“牛 氓 哨”，以引起女同学们的注意！我学了好久都没学会，嘴里都磨出水泡了！那天放学回家吃饭时，疼得我咧着嘴，老爸问我咋回事？我又不敢说学吹“牛 氓 哨”，于是我说嘴里起个水泡！上火了！老爸让我张开嘴，他看了下说：还说没事？上火上成这样了，等下我去诊所给你包点药去！药包回来，老爸就火急火燎的让赶紧喝掉，还说包的药剂量大，见效快，并且看着我喝的！真是祸不单行啊，嘴里水泡还没好，吃了老爸包的药又拉了三天肚子……